Bruk av nedverdigende ord under lek

Denne artikkelen er ment for å besvare, avklare og forklare et spørsmål vi mottok, knyttet til sterke og uventede følelser som oppstod i en spesifikk situasjon.

Nedverdigende ord kan brukes om begge kjønn, men vanligvis er det kvinnen som opplever slike ting helt ut av det blå.
I de tilfeller det er mannen som omtales, så er det typisk snakk om cuckold lek eller noen som TROR det er en form for cuckold involvert.
På generelt grunnlag: Menn som ikke er cuckold ellers submassive (bdsm) etter svært sjelden pris på å omtales på en måte som kan oppfattes som nedverdigende. Kvinner aksepterer det generelt i litt større grad, men også blant kvinner kan det være en umiddelbar lyst dreper.

Et par opplevde at en potensiell mannlig lekepartner brukte nedverdigende språk om kvinnen i paret. Kvinnen selv reagerte ikke negativt, og opplevde det som ganske uproblematisk. For hennes partner derimot, var opplevelsen svært ubehagelig.
Det som gjorde situasjonen ekstra vanskelig og uforståelig, var at dette ikke skjedde under lek, men i en meldingsutveksling mellom kvinnen og den potensielle partneren før et eventuelt møte. Den mannlige partneren i paret ble først kjent med innholdet i etterkant.

Mange mennesker, både swingers og «vanilje» mennesker kan tenne på litt dirty snakk når de har sex. Det er ganske vanlig, men det er en hårfin grense mellom det, og det å snakke nedverdigende. Ofte er det kvinnen som opplever å bli snakket nedverdigende til, ord som «slut», «ludder», «hore» eller «tøs» er typiske ord som mange (men ikke alle) oppfatter som nedverdigende. Disse og lignende ord kan trigge følelsesmessige reaksjoner, ikke bare hos den som blir snakket til, men hos PARTNEREN til den som blir snakket til. Reaksjoner man kanskje ikke forventet noen skulle få og som man derfor ikke har snakket om eller med partneren, eller den/de man leker med, i forkant.

Med denne artikkelen har vi 2 mål.
1: Å hjelpe deg som opplever at dette trigger følelser i deg som du ikke helt vet hvor kommer fra, når noen gjør dette mot deg eller din egen partner. Når du forstår hvorfor du reagerer som du gjør, er det ofte enklere å håndtere følelsene, samt unngå å komme i den situasjonen.
2: Å få deg som liker å bruke denne typen «dirty talk» til å forstå hvorfor det ofte er en dårlig ide, samt få deg til å forstå hvordan du skal gå frem for å eventuelt kunne gjøre det.

Vi har selv opplevd denne typen situasjoner et par ganger og vi har hørt andre fortelle om lignende situasjoner, hvor de i ettertid har vært usikre på hvorfor det skjedde, hvorfor de følte som de gjorde og hva de kunne gjort for å unngå de følelsene eller å havne i en slik situasjon.

Disse reaksjonene henger sammen med flere temaer som ofte blir oversett – inkludert BDSM og maktdynamikken som mange har i forbindelse med sex eller på soverommet. Denne dynamikken eksisterer hos de aller fleste par, selv de som ikke praktiserer noen form for dominans eller som ikke føler at det er en part som har mer kontroll enn den andre. Faktisk er de som føler at de er 100% likeverdige med partneren, de som er mest utsatt for negative følelser, akkurat fordi de ikke er bevist at denne dynamikken eksisterer. De som f.eks. praktiserer BDSM er alltid bevist denne dynamikken og kan ganske umiddelbart sette fingeren på hvor følelsene kommer fra.

For det første: Det er helt naturlig å føle en form for eierskap eller sterk tilknytning til partneren din – at du tilhører henne/han, og at hun/han tilhører deg. Det er kanskje den viktigste enkelt faktoren som ligger i det å være i et forpliktende, i utgangspunktet monogamt forhold.
Så når noen andre trer inn og prøver å ta kontroll over hen eller «eie» hen, kan det typisk oppleves som om de tar eller forsøker å ta, noe fra deg. Det rister ved selve grunnmuren forholdet deres er bygget på.
Dette er ikke noe de fleste tenker så mye over, det er bare en av de tingene som «er sånn» i et forhold.

La meg si litt om meg og mitt forhold, for å illustrere hva jeg mener:
I vårt tilfelle lever vi i et BDSM-forhold – men vi holder det adskilt fra swinging. Hun kan gjerne ta rollen som «slut», men da er hun min slut. Ingen andre har lov til å kalle henne det eller behandle henne på den måten. For alle andre er hun en dronning, og hun skal behandles deretter.

Folk som er en del av BDSM-miljøet forstår vanligvis denne dynamikken med en gang. Ja, det finnes unntak, i noen tilfeller kan andre få tillatelse til å bruke språk som kan oppfattes som nedverdigende – men da er det fordi jeg har gitt tillatelse. Det er fortsatt jeg som har kontroll. For de som er kjent med BDSM, er det lett å se forskjellen.

For andre, særlig de som praktiserer cuckold- eller ydmykelseslek, kan det være en del av dynamikken å involvere en dominant person som nedverdiger den ene eller begge partene. Og det er helt greit – hvis det er det dere ønsker. Men det er viktig å huske at slike dynamikker aldri skal påtvinges noen.
Så lenge det er deres valg og det skjer på deres premisser, føles det ikke som om noen forsøker å «ta» noe fra dere, da er det et tilskudd til leken.

Hos oss (og ganske mange andre) er det et klart NEI og full stopp av pågående lek, dersom en mann (eller et par) vi har invitert inn i leken prøver på noe sånt uten at det er avtalt på forhånd. Vi gidder ikke å håndtere den formen for følelser og usikkerhet under eller etter lek. Da er det bedre å bare avslutte, på den måten er vi sikre på å bevare det som er den viktigste delen av å leke med andre, for vår del: Å ha det gøy sammen som par.
Men hvis det er noen vi allerede har en slik dynamikk med, kan vi avtale på forhånd at hun tar rollen som «vår slut». I så fall kan han få lov til å bruke nedsettende språk – men kun fordi jeg har gitt tydelig tillatelse på forhånd. Jeg er fortsatt den som styrer. Det er nettopp dét som er forskjellen.

La oss gå tilbake til BDSM-verdenen et øyeblikk å se på et annet eksempel:
Ingen erfaren Dom (mann eller kvinne) ville noen gang røre en annens collar (halsbånd) uten å først ha fått tillatelse fra vedkommendes dominante partner. Det blir sett på som dypt respektløst og viser total mangel på forståelse for maktdynamikk. Det er i praksis et forsøk på å dominere den dominante – og ingen ekte Dom jeg noen gang har møtt, setter pris på det.

Så, dersom du er den som gir inntrykk av å ta kontroll eller signaliserer eierskap over en lekepartner, så må du sørge for å hente inn samtykke på forhånd. Og det må du gjøre ikke bare hos den du leker med, men hos PARTNEREN til den du leker med, for veldig ofte er det DEN personen som får den følelsesmessige reaksjonen, ikke vedkommende du faktisk leker med.

Men det er også andre faktorer som spiller inn:
Swinging, akkurat som BDSM, bygger i stor grad på tillit.
– Du stoler på at partneren din er frisk og fri for kjønnssykdommer.
– Du stoler på at lek med andre ikke vil skade relasjonen deres.
– Du stoler på at grenser og forholdet deres blir respektert.
– Du stoler på at den eller de du leker med ikke skal forsøke å «ta» partneren din fra deg.

Så når noen prøver å ta over din rolle i forholdet – enten de mener det eller ikke – sender de i praksis budskapet:
«Du kan ikke stole på meg.»

De gjør det kanskje ikke med vilje, men det er en helt naturlig og gyldig reaksjon å føle seg utrygg, presset til side eller ukomfortabel i sånne situasjoner. Det spiller heller ingen rolle om du VET at det ikke er den personens intensjon å ta noe fra deg, det er den mentale følelsen som du ikke har kontroll over som trigger reaksjonen. Det er ingen bevist reaksjon, det er bare en følelse som kommer helt av seg selv, trigget av en situasjon.

Kort oppsummert:
Du overreagerer ikke om du føler det sånn.
Å se partneren din underkaste seg noen andre er typisk langt mer intimt enn bare det å ha sex.
Om dere ønsker å gjøre det, så er det noe som må avtales i forkant, på lik linje med om man skal velge å ha sex uten kondom.
Begge deler kan forårsake ubehagelige situasjoner for alle involverte, dersom det ikke er avklart i forkant.

Så, om det ikke er avklart på forhånd, ikke bruk nedverdigende språk ovenfor andre. Spør og avklar grensene på forhånd. Det BURDE være logisk og naturlig, men dessverre: det er det ikke for alle.

Jeg håper denne artikkelen ga en bedre forståelse av hvorfor og hvordan nedverdigende snakk kan påvirke både en selv og andre i en lek situasjon.

Som alltid, dersom du eller dere har et tema som vi burde ta opp, setter vi stor pris på tilbakemeldinger, ris, ros og spørsmål.
Hjelp oss å gjøre swingersguiden.no til en enda bedre ressurs både for aktive swingers og de som er nysgjerrige på swinging.

Denne artikkelen er skrevet av en gjeste skribent med lang erfaring fra både BDSM og swingersmiljøet.